Reinventando el Devor Olor Zapatillas

Hoy vengo a enseñaros "el invento del siglo", revolucionario donde los haya y que a buen seguro puede cambiar nuestras vidas.

No sólo he quedado impresionada por su utilidad, sino porque ésta es una de esas ideas que transformadas en negocio podrían haberme catapultado a los primeros puestos de alguna de esas listas de millonarios que circulan por el mundo y haberme dedicado el resto de mi existencia a arrascarme la barriga.

Claro, si se me hubiera ocurrido a mi, porque fácil, lo tenía, pero un cuerpo escultural con una mente privilegiada no siempre es suficiente para acertar con las claves de un próspero negocio con clientela asegurada.

Como no es mi intención que aumentéis la tensión y que os relajéis súbitamente sin contar con esta novedad, sin preámbulos os diré que estoy hablando del  absorbe olores de pedos.

Basándose en las propiedades adsorbentes del carbón activado, Brian Conant y su esposa Myra han creado un apósito que, convenientemente cercano al foco de la emisión en cuestión, te libera de situaciones incómodas ( embarrasing, que dirían ellos).

Vamos, que han cogido la Devor Olor zapatilla de toda la vida y le han cambiado la ubicación. ¿Lo teníamos fácil o no lo teníamos fácil?

Sí, reconozco que ellos han implementado la fijación apropiada y venden unas tiritas que se adhieren "fácilmente" al apósito para que no se caiga ,que yo este detalle igual lo hubiera pasado por alto.

También las han hecho lavables y espero admitan secadora, porque si no conmigo, que no cuenten. Listo este matrimonio,sí, al no haber contratado con Zara las instrucciones del lavado y habernos evitado llevar un fascículo pegado al culo con la consiguiente pérdida de discreción. Tampoco habría caído en ese detalle, que a mi el Zara me pierde.

Este producto lo comercializa la empresa FlatD Innovations. Directamente me quito el sombrero.Yo hubiera caído en la tentación de llamar a la empresa El que lo huele debajo lo tiene S.A., pero ellos han dado con un nombre sencillo a la par que elegante, descriptivo y con ese toque de modernidad que le confiere la D.

Al frente del departamento "atención al cliente" han seleccionado a un hombre que no pestañea con los "testimonios".

Es este señor, aguanta con esta cara una carta de agradecimiento de un cliente que utilizó uno de sus productos para un viaje de 16 horas. "Los resultados han sido excelentes, he encontrado que funciona perfectamente cuando voy sentado en un autobús o avión ( el cliente hace esta distinción). No fue tan eficaz cuando estaba de pié".  

No quiero ni pensar la que liaría. ¿Pensó quizá, sólo digo quizá, que los que se tiró sentado no eran de la "misma naturaleza" que los otros?

Porque este cliente no indica que tenga ninguna patología que le produzcan gases extras ( lo normal son 14  pedos al día y es un indicador de buena salud), lo usa simple y llanamente para estar más cómodo.

También atiende a otra clienta que agradece el uso del novedoso Gas Sack. Tras una operación se pasaba con creces los 14 al día, pero decidió usarlo porque su marido es "muy sensible a los olores" y ahora ya puede dormir. 

Perdone Usted, que espero que se haya recuperado ya, pero a los olores el que más y el que menos lo es.

-Buenas noches, sirenita.No, no te levantes, que ya me preparo yo el desayuno. Tú quédate tranquilamente en la cama....

Y así unos cuantos testimonios más , sin cambiar de expresión. Gran selección, sí señor.

Con todos mis respetos donde sí creo que han fallado es en el marketing. Yo hubiera promocionado estos productos con un "por dos latas de fabada litoral regalo de un FlatD", colocando expendedores en la entrada de los ascensores o indicando su "uso obligatorio" en las interminables colas para solicitar pegatinas en algún centro hospitalario.

Se podría lanzar un rumor sobre una conspiración entre los cocineros de legumbres y la Falt D innovations para hacernos creer que la aerofagia es una invención de laboratorio y lo hacen a propósito para utilizar los apósitos, Gas Sack, almohadillas y todo tipo de archiperres que van fabricando a medida que el negocio crece. En plan virus o piojos. Así, sin pararme a pensar mucho en el tema.

Con la probada eficacia del  invento y tras la lectura de unos cuantos desinteresados testimonios creo, sólo creo, que podríamos caer en la despreocupación por la flatulencia y quedar atónitos en alguna hiper reunión con mesa de las de tu pasas el paño y yo el pronto  al escuchar al  jefe desmarcarse con uno de cremallera.

 Esperaré al FlatD Solutions sin lugar a dudas.

¿Has tenido esa idea brillante y has fracasado por esos pequeños detalles que Mr Conant y su wife no pasaron por alto?
¿Comprarías los FlatD  si no admitieran secadora?
¿Pides siempre cita a última hora en el centro de salud por si no llegas a los 14?
¿A tí también te echaron de clase de estudio por reirte al leer en el diccionario pedo: ventosidad que se expele por el ano ? 

Ah, y estoy en mi blog!!!!

Como siempre cualquier comentario aquí o en citymanzana@gmail.com será bienvenido.