Performance de tacones

¿Qué mujer no ha deseado en alguna ocasión llevar una moto sierra en el bolso, sacarla en mitad de la noche, en la oficina o en plena calle y liarla parda con los tacones?
Sí, los tacones son un poco antinatura, pero TODOS por una u otra razón acabamos llevándolos o admirándolos.
Hoy  en vuestro "espacio de moda" (ay, que me da la risa) vengo a mostraros las últimas tendencias en cuanto a tacones se refiere. Os muestro las novedades tanto para ellas como para ellos.

MAN  ZANITAS

La empresa española Mossto ha patentado un sistema de tacones desmontables

Todo sobre Mossto

El sistema es muy sencillo.  Lo difícil ha sido fabricar una horma flexible. Unos "potentes imanes", según indica la propia empresa, hacen que en con un clik clak reconfigures tus zapatos y pases de 8 a 4 centímetros de tacón. Como puedes elegir entre una gran variedad de estilos y colores y para que no se te enguarrine "er borzo" te dan bolsita y todo para guardarlos.

Yo pienso como Louboutin: si no puedes aguantar un tacón de 16 centímetros, muchacha,¿a qué te los pones?

El sistema de potentes imanes me crean cierto desasosiego, no hay mas que ver el  vídeo (aquí el de antena3), para ver la potencia. si los llevo puestos ¿podría acabar así? 

¿O como los del anuncio de Bancaja emprendedores (qué buenos eran!)?

En fin, nosotras mismas!

Eh!! ahora voy con vosotros.

MAN  ZANITOS

Para ellos hay distintas opciones. Pueden optar por la típica  y variada gama de taloneras que puedes encontrar en cualquier supermercado o delante del televisor

.

o algo un poco más sofisticado como los zapatos de Masaltos o los Bertulli (la verdad, no sé si son los mismos, os dejo el enlace), en la horma y su tacón estriba la diferencia. 

Garantizan 7 centímetros. Suma 3,5 de tacón!! y 3,5 de plantilla interior. Son los del Sarkozy.

Dicen los fabricantes que la mayoría de estos pedidos se hacen por internet, garantizando total discreción.

Vamos, que nosotras a lucirlos y ellos a esconderlos, otra prueba mas de que afortunadamente NO somos iguales.

Son todos zapatos muy finos, con tacón eso sí, pero bien requetestilosos.

Lo que más me llama la atención es que ¡hay zapatillas de deporte!, TOMA YA , ¿cómo te has quedao?

Amos, amos...ya te digo yo el deporte que se debe hacer subido en 7 centímetros.

Echo en falta los zapatos de golf, pero al tiempo.

¿Para qué ocultarlo?.

Mira el rey Luís XIV, ahí, con un par, con sus buenos tacones y su pelucón posando para el Photocall.

Este rey era mundial!, seguro que hoy en día se hubiera puesto implantes de silicona en los glúteos.

Era tan coquetuelo, que según el sobre de azúcar del café que me tomé ayer, "inventó"la corbata"( conservo la prueba).

Lo último de lo último en cuanto al taconeo son los implantes...aquí se han acabado las ogtiag!aquí el enlace

En fin, vosotros mismos!

¿Ocultas tus tacones o eres de los que cree que el tamaño NO importa?
¿Ves algún inconveniente más a los tacones desmontables?
¿Llevas habitualmente tacones?
¡Coño! ¿llevas zapatos?

PD: todavía no controlo ésto muy bien y no sé si se ven los enlaces. A veces veréis cosas raras si os suscribís con las RSS. Un poco de paciencia!
Dime arrrgo...

Las Spanx de los mortales

Las celebrities han confesado que debajo de sus glamurosos atuendos llevan esto que veis aquí.

Cuando les han preguntado por el secreto de sus pétreos cuerpazos con un par han dicho .."Shaper", SPANX,
Son fruto de Sara Berkley, que se ha forrado vendiendo estas milagrosas prendas.

El antónimo de "esta faja me está matando" parece que ha sido la clave de su éxito. Dice que son de un tejido especial muy cómodo.

Se que esta imagen puede herir la sensibilidad del lector, Man Zanitas y Man Zanitos, aguantad un poco más porque todavía no lo habéis visto todo.


Se habrán visto forzadas a confesar porque las han pillado?

Quién sabe, pero tiene que resultarte muy útil el llevar habitualmente algo tan "sumamente cómodo". 

Para las demás mortales esto es lo que se viene llamando una braga faja o faja pantalón, y dudo mucho que tan abiertamente confesaríamos llavarla.

Pensáis que esto es sólo cosa de mujeres? Confundiditos del todo os veo. Spanx también ha pensado en ellos.

A juzgar por los brazos a este señor estupendísimo no parece que le haga mucha falta. Hacia dónde estáis mirando? He dicho los brazos!

Os propongo una alternativa a estos incómodos fajamientos.

MAN   ZANITAS

Para evitar el calor, no os gustan los colores o queréis lucir vuestra lencería fina (os dejo los de La perla) :

Pircing Corset más ejemplos

MAN   ZANITOS

Por los mismos motivos, y además por el propio "punto de fuga" que presenta la Spanx para hombres (me contaréis hacia dónde se desplazarían las carnes del sujeto??) os muestro esta solución.

Pincha aquí para ver cómo se usa

En fin, haced lo que queráis, por mi que no sea. A mi el modelo que más me gusta es éste. Me huele a madre y me transporta a la infancia donde por razones que desconozco la faja era de uso obligado y aún estando enjutas de carne nuestras madres no se olvidaban de recordarnos

Te has puesto la fajita?

Qué alternativa utilizarías? Usas faja para potenciar tu figura?
Las celebrities ya lo han dicho, incluída nuestra PE. Te atreves?
Video donde podéis escuchar las virtudes de las braga faja por boca de su creadora y a las celebrities largando que las llevan.
Decidme arrrrgo!

Estilismos de paquete

Mis someros conocimientos sobre motos han llegado hasta mi por la condición de paquete.

Hace algún tiempo tuve conocimiento de que una Honda 750 VFR  iba a presentarse en mi casa.

Honda 750 VFR

"Ahí voy a tener una moto y no usarla", dije yo muy pichi y, así, con el carné a estrenar y muy dispuesta me subí. Por poco tiempo tiempo, en honor a la verdad, porque escuché: 

-¿Ves la esquina de la calle(unos 500 m.)?, pues cuando arranques la moto hazte a la idea de que vas a estar allí.

Para qué negarlo, me acojoné. Me bajé y asumí que en adelante mi papel sería el de paquete.

Para salir del paso, con la marca ¿quién no ha oído alguna?, la cilindrada (números fáciles, 125, 250, 500...) y alguna letra tienes lo básico. No os confundáis, que recuerdo el modelo de esta moto porque VFR es de mi gremio (Visual Flight Rules), recalco que tengo lo básico.

Más tarde aprendí a distinguir entre las bicilíndricas y las que no lo son, asociando algunas marcas a esta particularidad.

He ido a concentraciones donde un cerdo suplicaría que le sondaran para no entrar en los baños que he pisado.

He asistido a circuitos para ver carreras.También las veo en la tele, no enteras, porque me gustan la salida, los adelantamientos chungos y, aunque está feo decirlo, las caídas. Estos dos últimos en la repetición, ahí voy corriendo cuando oigo que se alborota el gallinero, que yo tengo mucha plancha.

Podría nombrar a algunos pilotos, Doohan, mi favorito por lijarse a este otro, ¡ay!¿cómo se llamaba?, estoo...Sito o algo así, Rossi, Pedrosa, Jorge Lorenzo, en definitiva, unos cuantos para salir del paso.

He tenido mi propio ídolo, ahh!, Checa, cómo me gustaba, con páncreas o sin él, hasta que en unas declaraciones sobre las mujeres en la competición dijo que él a la mujer en moto la veía siempre con un paraguas.En plan Rocío Jurado le dije aquello de "hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigoooo" y ya no sé si va en patinete o en el coche de San Fernando. Se me cayó un mito. Aunque tuviera razón, no son formas, oiga usted.

Mi trasero se ha posado en Guzzis, de las que van perdiendo aceite y de las que no, me lo han paseado en Triumphs de distintas cilindradas y años y en su copia "china" la Kawa, he olido el asfalto en una CBR, en una Goldwing, a lo señorona y así unas cuantas más.

Como paquete la más insufrible ha sido la Guzzi 1100 Rosso Mandelo edición limitada (lo tenía que decir), buf! maquinón, maquinón. Ya no la tengo...se la llevaron...

Al final les he cogido cariño, y puedo decir que me gusta ir en moto aún siendo paquete.
Al no sentir especial interés por este mundo, los demás a ver motores, ruedas y apechusques varios y yo, a lo mío, los trapitos, a acumular imágenes sobre estilismos moteros, en especial sobre el que quiero llamar vuestra atención: el de las parejitas.

Una cosa es ir de paquete y otra muy distinta es ser "el paquete" de turno del pollo en cuestión.

La Parejita con cascos iguales me supera y si lo rematan con la moto a juego debería ser de  retirada inmediata de la vía pública... ¿llevarán a juego la ropa también?¿usarán la misma colonia?¿la misma marca de calzoncillos y bragas?.¿Se pondría tu churri un casco rosa?

Vamos, que vais a luciros al mundo. Que sepáis que en mi creais el efecto contrario.¡Puag!.

Parejas con monos a juego, fácil: han decidido viajar en moto y él ha elegido el atrezzo. Típico atuendo de parejas "largas".

Monos y /o cascos distintos: asociado a usuarios de motos con otras parejas(ellas) que se han vuelto a emparejar.

Casco bueno y más nuevo que el de ella para el motero: fijo te quiere poner mirando pa' Cuenca.

Moteros vestidos idénticamente que cuando levantan la visera se ponen gafas Ray Ban: la has cagao bacalao.

Y qué me decís de esta otra parejita? Él con su Dainese y sus botas, ella con tacones y vaqueros. Eso sí,  la camiseta a juego. Anda, churri vamos a dar una vuelta, y si no tienes ropa de moto yo te la dejo.

Yo por "siaca" tengo mi propio casco. Ya se me ha dado el caso de venir a impresionarme con una BMW, amotaca donde las haya, de las carísimas de la muerte en las que se te calienta el potorro aunque la atracción seksual sea 0 y sacarme un casco roñosillo que a saber cuántas cabezas femeninas habría soportado. ¿Pero qué te habrás pensado, bonito? Aparta que traigo el mío propio, que no se me van a caer las bragas porque me des un rulo en tu máquina.
Majo, a Cuenca te vas tú sólo...


Con el buen tiempo os animo a que os fijéis en los estilismos del paquete y ampliéis esta clasificación tan rigurosa y que tantos años me ha llevado hacer.

As usual, aquí o en citymanzana@gmail.com podéis decirme arrgo. 

El Factori de los Factorys

Es la segunda vez que lo hago. Quizá la primera lo hice sin pensar, impetuosamente, arrastrada por la curiosidad de lo desconocido.

Al menos con estos argumentos me han tratado de convencer, porque yo sigo pensando que aquella pila de policloruro de vinilo con  sistema de tuberías  incluídas y lista para montar por tan sólo 6 euros había que llevársela a casa sin dudar ni un sólo instante.

Hoy he entrado de nuevo al factori del Lidl. Lo he hecho con la intención de comprar únicamente lo que fuera verdaderamente útil. Pero, claro, estar dentro mismamente de un objeto imposible y no sucumbir al consumismo es muy difícil. Sólo una mente como la mía, fría y adiestrada para no sucumbir a la oferta de la oferta, es capaz de superar esta prueba.

Todas esos artículos que se muestran en las cestas centrales del Lidl y que nadie adquire finalmente, van a parar a este factori discount(i).

 Particularmente cuando entro no pierdo ocasión para dedicarle un rato a todas esas "cosas". Es más, creo que únicamente entro por verlos, pero luego lo pienso y aparto de mí esas dudas infundadas.(Quedó claro que la barbacoa  para esa cenuki no fue una imposición. Admito que estrené mi encendedor eléctrico de barbacoas proveniente de una de esas cestas, pero nada más).

Una nave entera! Cada ARTÍCULO  de su padre y de su madre. Cajas abiertas y vueltas a cerrar con sello de " verificadas" amablemente por Isaías, Blanca o Luís. Todo tipo de naturalezas conviviendo bajo un mismo techo...y unos precios, bueno , bah!:

                                                  E L   L O C U R Ó N

Aunque no he sacado fotos de todo, os dejo una muestra de lo que ha llegado a esta nave. Sigo sin entender por qué nadie lo compró en su momento, pero los compradores zemos asín.

Tapa de water con Led

Alfombrilla de bañera decorada con langosta

                        

Zapatillas para jardín ( no había mi número. Además las considero muy útiles para fregar el suelo)

Desatascador de pilas

Paleta de jamón ibérico  metido en bolsas de plástico!. Un profesional del ramo casi implosiona cuando lo ha visto.

Medidor de Rayos UV . De estos los que queráis. Sólo se le ocurre a un alemán. Parece que vale para saber cuándo debes dejar de tomar el sol. Pienso que se lo deben olvidar siempre en el Hotel.

 Y ahora una selección de herramientas. No tienen nada de especial. Las utilizo para aprender italiano. Soy poco viajada y aprendo idiomas a través de las etiquetas que caen en mis manos.

Sega circolare con rifornimiento

Morsa da banco

Set piastre affilanti

Pialla elettrica

Prolunga alargadora idropulitrice

Y yo, yo... qué he comprado?

Un molde o adatto para hacer huevos fritos con forma de pato(0,50 euros). DE LO MÁS ÚTIL e importante ( es de la marca Ernesto).

Estoy o no entrenada para comprar sólo cosas útiles?

Aquí o en citymanzana(arroba)gmail.com decidme arrgo!